Top 10: golosinas sexys

El siguiente es un post para nenas. Así que si eres varoncito -y poco tolerante al exceso de estrógeno- puedes retirarte a leer El chigüire bipolar o ver la página de ESPN.
Hoy escuché o leí en algún lado algo sobre la lista de hombres sexys que hace la revista People cada año, y pensé que sería lindo pasar una noche de viernes en casa haciendo una lista así, entreteniendo mis ojos y alejada del alcohol que parece seguirme a donde vaya desde hace tres semanas.
Así que aquí estoy, raspando un pote de nutella, oyendo a Erykah Badu y haciendo mi Top 10 de hombres sexys y famosos. Es una escena bastante Bridget Jones, lo sé. Pero me encanta.
Esto es como con las semifinalistas en el Miss Venezuela, de manera aleatoria y sin ningún orden en particular (es redudante la frase pero así la dice Maite). El único puesto reservado es el primero, que dejaré para el final.
Como dijo Cerati: Ahí vamos.

Lenny Kravitz

El único negro en esta lista. No es racismo sino que yo soy negra también y bien lo dice la sabiduría popular "negro con negra es como noche sin luna, y blanco con blanca es como leche y espuma". Pero toda regla tiene su excepción.
Este tipo es sexy porque es rock. Porque tiene cara de que... eso, lo que están pensando. Porque canta con pasión. Porque se ve bien pelón, con afro y con dreadlocks. Porque no me importa que a veces tenga pinta de no haberse bañado en 15 días, igual le digo que sí a lo que me pida. Así mismo.

Jude Law

Tampoco me matan los catires, sólo hay dos en esta lista, pero es una buena representación. Desde Closer me enamoré de él, y con My blueberry nights decidí que podría ser la mujer de servicio en su casa si eso es lo que él quiere (además tiene expediente en eso de "relacionarse" con el servicio doméstico, engañó a su esposa con la niñera). Es sexy porque tiene acento, y porque cuando mira a uno le parece que el mundo podría acabarse en ese instante y no importaría nada más. Jude Law me miró, puedo morirme feliz ahora.

Edgar Ramírez

Aquí empezamos con los hombres que más me atraen, esa categoría que los gringos llaman "light skin, dark hair". Uno de los dos venezolanos en mi lista, porque ya dije que no está mal ponerse nacionalista de vez en cuando.
Este gocho es sexy porque le ha echado un camión de bolas en la vida. Porque dijo tres líneas en la última peli de Bourne, y le quedaron mejor que todos los diálogos de todos los demás juntos. Porque se tiró a Keira Knightley en el desierto, drogados los dos, y es una de las escenas eróticas mejor logradas del cine independiente norteamericano (que he visto). Porque quiere salvar al mundo del calentamiento global. Porque su libro de cabecera es el de Post Secret. Porque podría encontrármelo en algún cine caraqueño y no darme cuenta que es él de inmediato. Sí, ya sé que dicen que es gay. No podría importarme menos.


Robbie Williams

¿Tengo que explicarlo? Tiene cara de picardía perenne. Le dió a Adal Ramones la entrevista más divertida que he visto en la vida, y me hizo creerle que sigue siendo humilde a pesar de los millones discos vendidos y los 18 carros de lujo que debe tener estacionados en una de sus mansiones. Tiene el tatuaje más sexy de la historia, una B en el cuello que provoca arrancársela de un mordisco. Dejó que el mundo lo viera usando unos interiores con un león pintado justo en sus partes nobles, y se le veía bien. ¿Alguien más puede lograr eso?. Robbie: I'll let you entertain me whenever you want.

Gael García Bernal


La mujer que se resista a esa sonrisa (con colmillo desvíado y todo) es de palo o indiscutiblemente lesbiana. Este mexicano se viste de transformista, se besa con un hombre, muestra la cabeza rapada con una cicatriz horrenda y enorme, y no se le quita lo sexy. Podría ser el cajero de un McDonald's, y de todas formas le pasaría mi teléfono celular, mi dirección y mi email en el recibo de la tarjeta de crédito. Odio el acento mexicano, pero con él no me importaría mudarme a la vecindad del Chavo y comer chilaquiles nada más de aquí hasta que me alcance la vida. ¿Se puede ser tan adorable?


Justin Timberlake

Él mismo lo dijo: he's bringing sexy back. La ropa de este hombre, ¡cristo santísimo!, yo TENGO que amarlo sólo por ponerse un traje de tres piezas, sombrero, y reloj de bolsillo, ¡con gusto!. La pobre Britney quedó calva y loca cuando lo vió en el video del primer single y se dió cuenta que había cambiado a ESE tipo por el chiste de rapero wannabe con el que se casó. Debo reconocer que al principio de su carrera no era sexy, pero cuando se cortó los rulos y definió el abdomen cambió el curso de su propia historia. Si les queda alguna duda respecto a su "sexytud" veánlo bailar. No digo nada más.

Colin Farrel


Este tipo es sexy aquí y en Pekín. Me encanta que da entrevistas fumando y bebiendo, dice groserías, y se para y se va cuando se harta por algo. Esa actitud de niño malo nos ha parecido sexy a las mujeres desde James Dean, no hay nada que hacer. Además también tiene una pinta de que te agarra y... lo mismo que Lenny. A mi si quiere que me trate mal, pero que me haga algo.

Jean Paul Leroux


El otro venezolano de esta lista, aunque su nombre indique lo contrario. No hay una persona en mi vida que no me haya oído declarar mis deseos de ser su esposa en alta y viva voz. O su amante. O la que lleva las maletas cuando va de viaje. Lo que sea. Su sex-appeal radica principalmente en sus 196 centímetros de humanidad. Es el único de todos los mencionados que he visto, tocado, y hasta conversado. Por eso puedo afirmar que además es un dulce, y eso sólo lo hace más sexy, si es que es posible.
Mi trabajo anterior me dió la oportunidad de formar parte del equipo que organizó una "fiesta de cumpleaños" en su honor. En realidad era puro mercadeo pero no importó. Ese día me tomó de la mano para atravesar juntos un local nocturno lleno de gente, y decidí que mis metas estaban cumplidas, y que ya podía venir a buscarme la pelona con total tranquilidad.
Además tiene unos ojos verdes que contrastan en perfecta armonía con su tez bronceada, que podría ver por horas sin aburrirme. Jean Paul, si te estás googleando y llegaste a esto, déjame decirte: yo soy la "morena simpática" que te ayudó a guardar los regalos en 205, hemos hablado un par de veces por teléfono y todo, por aquí te hago mi petición oficial: 'chico, ¿tú quieres casarte conmigo?'

Penn Badgley


Este debe ser el más joven de esta lista, últimamente me están gustando de 25 pa' arriba. Mi amor por él es muy reciente, no ha dado tiempo de que crezca y se afiance en mi corazón. Pero tiene MUCHO potencial. Quiero hacer énfasis en su boca, lo más sexy que tiene. Además esos rasgos como cuadrados, y esa pinta de tipo buena gente que tiene. Es muuuy blanco, y tiene el pelo muuuuy negro, eso siempre está bien. Parece un chamo complicado, con problemas existenciales, y eso a veces es sexy. Despierta en las mujeres esa necesidad de "ayudarlo", de "arreglarle la vida". También pareciera que no habla mucho, pero eso no importa. ¿Quién quiere hablar con él?

Llegamos al final, el hombre más sexy sobre la tierra (según yo) que no podría ser otro que:

Ricky Martin


Perdón si los decepciono. Si estoy siendo demasiado cliché, lugar común, mainstream o lo que quieran. Pero no hay una verdad más absoluta que esta: este tipo es sexy.
No es sólo que es PERFECTO. Cara perfecta de Dios griego. Cuerpo perfecto, como esculpido en mármol. Espalda ancha, brazos definidos, abdomen de hierro, pies bonitos, sonrisa desmayadora, cabello siempre adecuadamente despeinado, nariz de catálogo, bronceado de puertoriqueño, voz hermosa. Es que además quiere cambiar al mundo, medita, colabora con la infancia abandonada, y ahora pa' colmo es papá de gemelos.
Ricky tiene una capacidad extrañar para hipnotizarme que nunca he podido superar, yo voy haciendo zapping y si él sale en la pantalla, debo quedarme ahí hasta que ya no salga más. Así sea un video del 96 cuando tenía el pelo largo y cantaba "fuego de noche, nieve de día". Si algún día me encuentro frente a él, estoy segura de perder la razón. O me le lanzo encima como una salvaje, o me desmayo como una pajúa sin decirle ni hola.
También estoy conciente de que es homosexual. No me vengan a joder con eso en los comments. Mis posibilidades de tener relaciones sexuales con él son iguales a las que tiene Mayré Martinez de convertirse en una cantante respetable. Es decir, ninguna. Así que ¿a mi qué me importa que le gusten los hombres?

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Estos son mis hombres. Veo mucho vello facial y tatuajes ahora que lo pienso, supongo que eso podría significar un patrón.
Tengo tres gringos, tres británicos, dos latinos y dos criollos. ¡Que viva la globalización!

Ahora bien, ¿quién me presenta un caraqueño (o residenciado en Caracas) entre 25 y 30, con sentido del humor, inteligencia, buena apariencia, que oiga buena música, lea buenos libros, vea buen cine, económicamente estable?

Digo, para pasar la noche del viernes con él y no con estos diez guevones que ni saben que existo. ¡¡Joder!!