Y después me preguntan por qué estoy sola?

A ver, muchachos, hay cosas que no se hacen casi nunca. Y hay cosas que no se hacen. Punto.

Está mal cuando uno se encuentra con un tipo que hace las cosas mal, pero cuando te consigues TRES en una misma noche no hay derecho. Es como ensañamiento, sí, ensañamiento de la vida con una. Una que te sufre, que te trata, que pone de su parte.

Hace poco me aventuré y salí con mis mejores tacones a la noche caraqueña. Debo decir que sin expectativas, debe ser por eso que se me atravesó tanto mamarracho. Típico que cuando uno sale dispuesto a conquistar el mundo, no pasa nada. Pero cuando sales tipo tranquila, ni pendiente, resulta que eres el furor de la noche. A veces para bien, otras veces para mal.

Este es el recuento de mi noche. En el mejor de los casos esto servirá para que la población XY entienda un poco qué es lo que están haciendo mal.

11:30pm. Entrada al local. Veo a mi alrededor con la típica mirada de reconocimiento y diviso a un ejemplar en una mesa llena de tipos, el tipejo luce bien. Este puede ser.

11:45pm. Primer cruce de miradas. Aquí hay algo. Ya me vió también y parece que compartimos el criterio. Veremos que pasa.

11:50pm. Cruzo el local para buscar una cerveza en la barra. De regreso un tipo cerca de los 30, calvo y con cara de bolsa me dice: Hola, mi amigo te quiere conocer. 'Panita, en serio?. Ustedes ya tienen 30 años encima y eso es lo único que se les ocurre decirle a una mujer?. No me jodas'. Los miro, me rio y sigo de largo. Por eso es que estamos como estamos.

12:00pm. Vamos a ayudar a este pana (el de la mesa llena de tipos). Déjame mudarme para aquel lado para que estemos más cerca.Camino. No te veo. No te veo. No te veo. Te ví. Ajá! Tú tambien me estabas viendo.

12:15pm. Se acerca a mi el clon del muchacho este que hacía de novio de la gordita en Clueless:

El niño (máximo 19 años) venía del concierto de Iron Maiden, con su camisa negra recién comprada, sus pantalones 'baggy' y su suéter amarrado en la cintura. El pelo bien sucio y revuelto, y toda la actitud de haberse fumado un porro del tamaño de su brazo antes de llegar al local.

.- kurt wannabe: Hola, guapa
.- mi cabeza: Amigo, llamó 1992. Quiere que le devuelvas su ropa, su pelo y todos sus discos de grunge.
.- kurt wannabe: mira, ¿Tú no tienes ganas de irte hoy por ahí con un chico malo como yo?
.- mi cabeza: TÚ ME TIENES QUE ESTAR JODIENDO. Donde está tu mamá? Por qué no estás jugando wii o algo?
.- yo: mira no, la verdad es que ya tengo un chico malo (excusa típica del novio, traducida a su lenguaje de Porky's)
.- kurt wannabe: jejeje ok jejejej tanquila morena jejejeje no pasa nada entonces jejejeje.

Hace como para irse, pero regresa: 'mira, y será que tu amiga sí quiere irse con un chico malo?'.............. PLOP! quedé como Yayita. A ese pobre pana seguro le dicen comprasnerviosas.

1:00am. Ya se montó la banda (amigos mios), nos quedamos solas mi amiga y yo. El pana que luce bien decide empezar a revolotear por ahí. Lo veo con el rabo del ojo unos minutos, los hombres son tan obvios cuando intentan ser casuales. Finalmente decide por lo sano, se acerca, levanta su vaso y me dice 'salud'. Sonrisita casual y respondo al pseudo-brindis.

1:00:15 am. Vuelve a acercarse con el vaso y dice 'salud'

1:00:30 am. De nuevo, salud.

1:00:45 am. Da una vuelta y llega por el lado contrario. Repite: salud.

1:05 am. A mi y al pato Lucas. No puede ser que el único carajo que me gusta de todo el lugar haya decidido acercarse sólo cuando se emborracha y además pretenda 'conquistarme' a punta de 'saludes'. Una vez más, TÚ ME TIENES QUE ESTAR JODIENDO.

1:15 am. Regresa el pana, esta vez a preguntarme cómo se llama la banda. Le digo y le comento (como pa iniciar la conversa) que son mis panas y por eso estoy aquí. El responde con un escueto: se oyen bien. Se va a servirse otro trago.

1:17 am. Siento que un brazo me toma por la cintura y me hala hacia sí. Resulta que el pana pensó que 35 brindisES y dos frases cruzadas era todo lo que hacía falta. Pues no, es verdad que yo no quiero casarme contigo, pero tampoco. Buenas noches. Me alejo para siempre. Esta no es mi noche.

2:30 am. Ya se bajaron mis panas de la tarima y conversamos un rato. Procedo a encender un Vogue (cigarro ultradelgado, largo, blanco y muy femenino) y un nuevo tipejo se acerca. Este era hasta guapo, pero llevaba encima más perico que un desayuno criollo.

.- desayuno criollo: (sin preámbulo) eso es un cigarro o un joint?
.- yo: (mirando lo que OBVIAmente es un cigarro) es un cigarrillo, pero es más delgado
.-desayuno criollo: (pegao' viendo el pseudo-porro) en serio eso es un cigarro?
.- yo: Sí, es una marca nueva. Mira la caja.
.- desayuno criollo: es mejor un porro
.- yo: a veces sí, pero por los momentos estoy bien con mi cigarro
.- desayuno criollo: me das a probar?
.- yo: no
.- desayuno criollo: ppsssffff... no me importa, yo tengo Lucky. (medica vuelta y se va)

3:30 am. Salida del local. Conclusión de la noche: los 90's aún no están de vuelta, el monte y el perico no deben mezclarse, todos los hombres están perdidos en el mundo y yo me voy a dormir porque, como dijo la sabia Rosario Prieto: mejor sola que bañada en agua de coleto.

Good night, and good fight.