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Hoy quiero acabar con todo. En este preciso instante quiero que una mano enorme salga de alguna parte, agarre el mouse y el teclado del mundo, sombree el ícono de mí, y luego presione ctrl+alt+supr.

De un momento a otro nada tiene sentido. Porque soy mujer y estoy en mis días. Porque sólo hay dos o tres cosas estables en mi vida, y una se desequilibra y tiemblo pensando qué pasaría si me llego a quedar sin las demás.

Me siento vulnerable al extremo. Y lo soy incluso más cuando decido contárselo al universo por aquí.

Alguien duerme a sólo una pared de distancia, alguien que comparte -una parte- de mi sangre. Pero estoy muy sola. Los otros, mi verdadera compañía, descansan a cientos de kilómetros de aquí. Necesito abrazarlos, o mejor, que me abracen. Pero no se puede. Porque yo lo decidí así. Y esa decisión hace que ahora no pueda controlar el llanto.

Hay un par de ventanas de messenger abiertas en mi pantalla, y un par de mensajes de texto en mi celular, todos de personas que preguntan por mi, porque soy tan transparente que saben aunque yo no lo diga que algo está mal. Pero estoy muy sola.

Sé que mañana, como otras veces, esto no tendrá sentido. Pero si las lágrimas no me ayudan, las letras deberían. Ruego porque así sea.

Es tan poco lo que tengo. Y en realidad no lo tengo, aunque quiera pensar que sí.

Me arrecha ser tan jeva. Me arrecha querer tener a alguien a mi lado. Me arrecha recordar justo
ahora una madrugada en que lo tuve, cuando me sentía igual de mal.

Sé que es desesperado, pero necesito rogar también porque no me dejen nunca. Los que están ahora. Los que me hacen reir. Los que me acompañan casi siempre. Los que hacen un alto en sus vidas de vez en cuando para venir a completar la mia. Aunque las de ustedes si estén completas.

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