31.3.09

Tiene que ser una cosa genética o algo

Esta fue la situación:


Evento de trabajo, muy cool, muy divertido, muy bohemio-intenso-alternativo-chic y demás adjetivos que describen (o encasillan) al público de la movida indie en esta ciudad.


60 invitados. Unos 40 hombres. 3 eran extranjeros (españoles) (y músicos)


Camino por la fiesta en la clásica movida de reconocimiento, sólo veo un par de caras conocidas.


Veo a un chico guapo. Es el único. EL ÚNICO tipo que me parece muy atractivo .

30 minutos más tarde me tropieza y se disculpa:


Él: Oye, perdona! Te he pisado?

yo: ... (cara de pendeja)


Y sí, era uno de los TRES extranjeros de la fiesta.


¿Qué pasa conmigo? ¿Es el mestizaje? ¿El cliché de las morenas? ¿Hay alguna onda microondas directa a mi cerebelo que detecta acentos antes de que los haya si quiera escuchado hablar?


No sé, pero me preocupa un poco.




PS: sólo cruzamos esas palabras, yo estaba trabajando y no podía activar mi chip de groupie.

30.3.09

No estaba. Casi que no estoy ahora. Y pronto no estaré otra vez.






Lo malo: el trabajo absorbe mi vida

Lo bueno: pronto recupero mis brazos, y la mitad de la sonrisa. Aunque sea sólo por un rato

(L)

Títulos que garantizan un Best Seller en Venezuela

En este país no hay hombres

¿Por qué no nací lesbiana?

Buscando un buen tipo en un pajar

Todas las mujeres están arrechas (molestas, pa los foráneos)

Que alguien me mienta, ¡por favor!

Las moscas-muertas la pasan mejor

Si fuera hombre sería gay y seguría sufriendo

Mi abuela la tuvo más fácil

La mujer bruta y el (los) muchacho (s) que la pellizca

Dejé de buscar al Sr. Perfecto (me compré un vibrador)

24.3.09

Se me olvidaba... (o no)

Tambien quiero no extrañarte tanto.

Es tan pero TAN jodido.

En los pocos microsegundos que me deja libre este trabajo que está marchitándome la vida, sólo pienso en lo mucho que me gustaría ese café de casi todos los días.
Las carcajadas absurdas bailando en un carro con los vidrios abajo.
Las conversas pseudo intensas.
Las cochinadas compartidas.
Pero sobre todas las cosas, esa sensación de que alguien me espera siempre y la seguridad de saber que sólo hace falta una llamada para sentirnos acompañados.

¿Ahora con qué coño lleno este vacío en el pecho?


... lo peor es que no ha pasado ni un mes.
Y todavía no nos hemos despedido de verdad verdad

Quiero...

.- Un aumento de sueldo



.- Alguien que me guste (y que yo le guste de vuelta)


.- Un perro chiquito y peludo



.- Irme YA a Buenos Aires

23.3.09

Para alegrar la mañana

Llevo la mañana entera ENTERRADA bajo un alud de trabajo (aunque es trabajo divertido, pero trabajo igual).
Lo bueno es que mientras tengas una conexión a internet siempre habrá posibilidad de ir a "recreo".
Hoy en el recreo me encontré con esto y sonreí:



Adivinen quién tiene nuevo fondo de escritorio!

:)

Seguiremos reportando...

17.3.09

Oficina frutal

4:00 pm
La rubia y yo trabajamos juntas hace más de un año, nos queremos con desenfreno y no dudamos en demostrarlo. Así es la gente de las agencias... rarísima!

Luego de apapucharnos (sin motivo, sólo por querernos) la jefa decidió gritar desde su escritorio:

.- No debí decir que era parchita! a cuenta de eso a mi nunca me abrazan! La próxima digo que soy guanábana

Lo dicho, esa gente de las agencias es "loquísima"

****

5:00 pm (ese mismo día)
Se desarrolla el típico cumpleaños de oficina, la torta de hoy es de frutas.

rubia: nerra, ¿tú no quieres mi melocotón?


Me parece que debería colaborar con esta frase para el blog de K

16.3.09

Yo te digo sinceramente




Este muchacho tiene una pinta de dañado, que a veces no se baña, que está perturbado, en fin...


... yo FELIZ de la vida lo arreglo!

Es que a las mujeres nos encanta un pana con problemas, nos atrae eso de tener que ayudarlo a arreglar su vida.



*claro, tampoco hace daño el hecho de que está más bueno que volverlo a decir.
CRISTO de jose!!!

15.3.09

Que conste que yo no los busco


El viernes fue el día más largo de mi vida en Caracas, sin duda alguna. Pero he decidido tratar de seguir obviando el hecho de que mimarido no está cerca (especialmente porque lo veo en 15 días) y es por eso que no les voy a contar acá como fue que lloré 4 veces por teléfono en menos de dos horas, sino como es que a pesar de la cara que debí haber tenido (yo digo que tenía cara de Sayona) igualito me dió chance de continuar con la recolección de especímenes dignos de posts.


Dirigíame yo hacia la Plaza Altamira a encontrarme con el dulce abrillantado luego de que mi jefa me dejara en la Av. Francisco de Miranda a la Altura de Parque Cristal.


Justo entonces un sujeto empezó a caminar a mi lado, y dado que llevábamos el mismo paso nos 'acompañamos' una cuadra y media (en una avenida medio sola, ya eran las 8) hasta que él decidió empezar una conversación.


Procedo a transcribir los extractos que considero meritorios, disculpen si no hay ilación, pero ustedes entienden.

tipo: mira, vale, no vayas a creer que te estoy siguiendo (risas)
yo: (pensando: si tuvieras pinta de maleante ya hubiera cruzado la avenida) tranquilo, no tienes pinta de eso
tipo: (risas) yo creo que la que me está siguiendo eres tú, para no caminar sola
yo: ...
tipo: vives por aquí?
yo: no
tipo: trabajas?
yo: a veces (luego de mi respuesta pensé que pudo haberme tomado por prosti)
tipo: mmm... y qué haces?
yo: organizo eventos, casi siempre por esta zona
tipo: ah! mi novia tiene una empresa de catering de comida francesa, porque ella es francesa
yo: chévere
tipo: yo vivo en bello campo, pero vengo del gym (sí, dijo gym)
yo: (pensando: por eso es que va en mono y camiseta con estos extraños 15ºC en Caracas)
tipo: donde vives?
yo: por Mariperez (media verdad)
tipo: yo iba mucho por allá, pero ya no porque mi amigo que vivía allí se fue del país hace un año
yo: (bonito día para hablarme de amigos que se van fuera del país)
tipo: por ahí queda la sinagoga también
yo: sí
tipo: yo sé porque soy judío, no practicante, pero si me ves desnudo me descubres
yo: esa era más información de la que necesitaba, pero chévere
tipo: jejejeje sí bueno, mi novia es francesa pero nacida en Israel. Ella tampoco es practicante

yo: ¿¿??

tipo: y a dónde vas?
yo: a encontrarme con una amiga
tipo: amigo?
yo: amiga
tipo: ahhhhhhh jejej te vas de rumba
yo: algo así
tipo: a las mercedes?
yo: no
tipo: al san ignacio?
yo: no
tipo: ta bien, no me digas, yo no soy policía
yo: ...
tipo: yo rumbeo mucho, en todas partes, incluso voy bastante a Copas (Copas: bar gay)
yo: (este está preguntándome si soy lesbiana?)
tipo: pero no es que sea marico ni nada, sino que la bartender es mi amiga de toda la vida
yo: ya, es raro que un hombre straight vaya a Copas
tipo: no, lo que pasa es que mi novia es bisexual, entonces yo voy porque me gusta complacerla
yo: (pensando: ME TIENES QUE ESTAR JODIENDO) (cara de noentiendoporquémedicesesto pero igual gracias por darme material pal blog)


Luego de eso, gracias a Dios, cada quien se desvió en su camino. Lo cierto es que no suelo hablar con desconocidos en la calle, pero creo que lo haré más a menudo para reirme un rato.

Ya saben chicas, si van como a esa hora por ahí y ven venir un tipo medio catire, de ojos claros, bajito pero papeado con pinta de venir del "gym", o cruzan la calle o se disponen a escuchar demasiada información de un desconocido.

12.3.09

I love you more



There are places i'll remember
All my life though some have changed
Some forever not for better
Some have gone and some remain
All these places have their moments
With lovers and friends i still can recall
Some are dead and some are living
In my life i've loved them all
But of all these friends and lovers
There is no one compares with you
And these memories lose their meaning
When i think of love as something new
Though i know i'll never lose affection
For people and things that went before
I know i'll often stop and think about them
In my life i love you more
Though i know i'll never lose affection
For people and things that went before
I know i'll often stop and think about them
In my life i love you more
In my life i love you more




Gracias, Vic.
Me cayó de perlas, para bien o para mal

Estoy de a toque

Ya había escuchado la canción, pero como ya es costumbre por estas fechas reaparece el video en los blogs y me lo tropecé de nuevo.
El problema es que estoy demasiado triste, y cualquier cosa me pone aún peor.

Esta es una hermosa canción, aunque surgiera de algo terrible. Me hizo llorar la primera vez, y hoy de nuevo estoy moqueando.

Nunca he entendido porqué Gustavo dice que uno pone canciones tristes 'para sentirse mejor'.



¿Alguna vez han sentido que quieren enrollarse en la cama a llorar hasta mañana?

11.3.09

Me duele, coño!


NO TE QUIERO QUERER NO TE QUIERO QUERER NO TE QUIERO QUERER NO TE QUIERO QUERER NO TE QUIERO QUERER NO TE QUIERO QUERER NO TE QUIERO QUERER NO TE QUIERO QUERER NO TE QUIERO QUERER NO TE QUIERO QUERER


qué te costaba ser antipático conmigo?

qué te costaba seguir tus costumbres y nunca pedirme disculpas por la única vez que medio me trataste mal?

qué te costaba ser racista de verdad?

qué te costaba ser un ogro conmigo, como con casi todo el mundo?

por qué me demostraste que eres la mejor persona del mundo (para mi)?

mi otra parte, mi complemento, el tipo hecho a mi medida



Ya dije que soy loca. Las locas como yo nos ponemos a pensar que con un pequeño cambio en la geometría del universo, quizás no tendríamos un mejor amigo PERFECTO al que amamos y con el queremos pasar la vida.

Y si no lo tuviera (y si no estuviera a dos días de despedirlo en un aeropuerto), no tendría esta necesidad abrumadora de correr hacia la autopista para que una gandola me pase por encima.


Hoy estoy más loca que nunca. No quiero racionalidades.


Sí, así soy yo. Irracional.

6.3.09

Y después me preguntan por qué estoy sola?

A ver, muchachos, hay cosas que no se hacen casi nunca. Y hay cosas que no se hacen. Punto.

Está mal cuando uno se encuentra con un tipo que hace las cosas mal, pero cuando te consigues TRES en una misma noche no hay derecho. Es como ensañamiento, sí, ensañamiento de la vida con una. Una que te sufre, que te trata, que pone de su parte.

Hace poco me aventuré y salí con mis mejores tacones a la noche caraqueña. Debo decir que sin expectativas, debe ser por eso que se me atravesó tanto mamarracho. Típico que cuando uno sale dispuesto a conquistar el mundo, no pasa nada. Pero cuando sales tipo tranquila, ni pendiente, resulta que eres el furor de la noche. A veces para bien, otras veces para mal.

Este es el recuento de mi noche. En el mejor de los casos esto servirá para que la población XY entienda un poco qué es lo que están haciendo mal.

11:30pm. Entrada al local. Veo a mi alrededor con la típica mirada de reconocimiento y diviso a un ejemplar en una mesa llena de tipos, el tipejo luce bien. Este puede ser.

11:45pm. Primer cruce de miradas. Aquí hay algo. Ya me vió también y parece que compartimos el criterio. Veremos que pasa.

11:50pm. Cruzo el local para buscar una cerveza en la barra. De regreso un tipo cerca de los 30, calvo y con cara de bolsa me dice: Hola, mi amigo te quiere conocer. 'Panita, en serio?. Ustedes ya tienen 30 años encima y eso es lo único que se les ocurre decirle a una mujer?. No me jodas'. Los miro, me rio y sigo de largo. Por eso es que estamos como estamos.

12:00pm. Vamos a ayudar a este pana (el de la mesa llena de tipos). Déjame mudarme para aquel lado para que estemos más cerca.Camino. No te veo. No te veo. No te veo. Te ví. Ajá! Tú tambien me estabas viendo.

12:15pm. Se acerca a mi el clon del muchacho este que hacía de novio de la gordita en Clueless:



El niño (máximo 19 años) venía del concierto de Iron Maiden, con su camisa negra recién comprada, sus pantalones 'baggy' y su suéter amarrado en la cintura. El pelo bien sucio y revuelto, y toda la actitud de haberse fumado un porro del tamaño de su brazo antes de llegar al local.

.- kurt wannabe: Hola, guapa
.- mi cabeza: Amigo, llamó 1992. Quiere que le devuelvas su ropa, su pelo y todos sus discos de grunge.
.- kurt wannabe: mira, ¿Tú no tienes ganas de irte hoy por ahí con un chico malo como yo?
.- mi cabeza: TÚ ME TIENES QUE ESTAR JODIENDO. Donde está tu mamá? Por qué no estás jugando wii o algo?
.- yo: mira no, la verdad es que ya tengo un chico malo (excusa típica del novio, traducida a su lenguaje de Porky's)
.- kurt wannabe: jejeje ok jejejej tanquila morena jejejeje no pasa nada entonces jejejeje.

Hace como para irse, pero regresa: 'mira, y será que tu amiga sí quiere irse con un chico malo?'.............. PLOP! quedé como Yayita. A ese pobre pana seguro le dicen comprasnerviosas.

1:00am. Ya se montó la banda (amigos mios), nos quedamos solas mi amiga y yo. El pana que luce bien decide empezar a revolotear por ahí. Lo veo con el rabo del ojo unos minutos, los hombres son tan obvios cuando intentan ser casuales. Finalmente decide por lo sano, se acerca, levanta su vaso y me dice 'salud'. Sonrisita casual y respondo al pseudo-brindis.

1:00:15 am. Vuelve a acercarse con el vaso y dice 'salud'

1:00:30 am. De nuevo, salud.

1:00:45 am. Da una vuelta y llega por el lado contrario. Repite: salud.

1:05 am. A mi y al pato Lucas. No puede ser que el único carajo que me gusta de todo el lugar haya decidido acercarse sólo cuando se emborracha y además pretenda 'conquistarme' a punta de 'saludes'. Una vez más, TÚ ME TIENES QUE ESTAR JODIENDO.

1:15 am. Regresa el pana, esta vez a preguntarme cómo se llama la banda. Le digo y le comento (como pa iniciar la conversa) que son mis panas y por eso estoy aquí. El responde con un escueto: se oyen bien. Se va a servirse otro trago.

1:17 am. Siento que un brazo me toma por la cintura y me hala hacia sí. Resulta que el pana pensó que 35 brindisES y dos frases cruzadas era todo lo que hacía falta. Pues no, es verdad que yo no quiero casarme contigo, pero tampoco. Buenas noches. Me alejo para siempre. Esta no es mi noche.

2:30 am. Ya se bajaron mis panas de la tarima y conversamos un rato. Procedo a encender un Vogue (cigarro ultradelgado, largo, blanco y muy femenino) y un nuevo tipejo se acerca. Este era hasta guapo, pero llevaba encima más perico que un desayuno criollo.

.- desayuno criollo: (sin preámbulo) eso es un cigarro o un joint?
.- yo: (mirando lo que OBVIAmente es un cigarro) es un cigarrillo, pero es más delgado
.-desayuno criollo: (pegao' viendo el pseudo-porro) en serio eso es un cigarro?
.- yo: Sí, es una marca nueva. Mira la caja.
.- desayuno criollo: es mejor un porro
.- yo: a veces sí, pero por los momentos estoy bien con mi cigarro
.- desayuno criollo: me das a probar?
.- yo: no
.- desayuno criollo: ppsssffff... no me importa, yo tengo Lucky. (medica vuelta y se va)

3:30 am. Salida del local. Conclusión de la noche: los 90's aún no están de vuelta, el monte y el perico no deben mezclarse, todos los hombres están perdidos en el mundo y yo me voy a dormir porque, como dijo la sabia Rosario Prieto: mejor sola que bañada en agua de coleto.

Good night, and good fight.

5.3.09

Trabajo en Plaza Sésamo


Y mi compañera de escritorio es la hermana del monstruo come-galletas


Frases Célebres XIV

En honor a la retaca, que cumplió años el domingo.

Esto me lo dijo hace años y nunca se me olvida:

"El eclecticismo es la excusa de los que no tienen criterio"
A. L


*lo que me molesta es haberme quedado muda ante semejante afirmación

Lo-ca


Uno de mis clientes es psicólogo - no soy puta, soy consultora y nosotras también tenemos clientes... y también a veces somos putas-. Una de las primeras cosas que noté sobre él - ya me lo habían advertido- es que se altera por una milésima de segundo cuando alguien usa sus términos de la escuela de psicología de la manera incorrecta.


No es que se ponga como loco, pero cuando una mujer afirma sin mayores argumentos que es bipolar, por ejemplo, el pobre debe parar un momento, respirar, y explicar con sumo cuidado que ser bipolar es una condición muy seria que se manifiesta en una serie de alteraciones de la personalidad, y por ahí sigue hasta que convence a la atrevida de no volver a decir una barbaridad como esa nunca más.


Yo lo entiendo, es como cuando alguien se va a referir a un comercial y dice 'propaganda', yo también debo parar lo que hago, mirar al atrevido y explicarle que una propaganda es un producto audivisual realizado sin fines de lucro que usualmente tiene intereses políticos.


Hay que educar a la gente, en eso estamos claros mi cliente y yo.


Explico todo esto porque lo que voy a afirmar a continuación probablemente le causaría una convulsión al psicólogo, pero igual lo voy a decir. Nadie me ha diagnosticado, pero yo estoy convencida de que tengo trastorno de personalidades múltiples.




  • Un día soy autoficiente. El otro siento que mi vida depende de otros.


  • Un día soy ejecutiva, de tacones aguja y falda lápiz. El otro me pongo un vestido hippie con botas de caña alta y un pañuelo amarrado en la cabeza.


  • Un día soy muy madura y muy seria. El otro tengo 6 años y pataleo cuando no me dan chocolate.


  • Un día no puedo parar de oir a Los Beatles. El otro dejo que rueden en shuffle todos los discos de Backstreet Boys.


  • En la mañana estoy amargada. En la tarde bailo sola en el medio de la oficina.


  • El sábado puedo estar segura de que estoy muy bien sola, sin una relación ni sus inconvenientes. Pero el domingo me pongo a llorar porque creo que me voy a quedar sola para siempre.


  • Un día creo estar segura de lo que estoy haciendo. Al siguiente tiemblo de miedo porque siento que no tengo la más puta idea de a dónde voy.







Una te sufre. Pero te goza

2.3.09

Todos crecemos

El viernes, como ya había anunciado, me convertí en quinceañera de nuevo y me lancé al concierto de la mejor Boy Band de todos los tiempos (cuidadito con venir a defender a Nsync en estos predios porque los mando a matar).

Sin embargo, y a pesar de que nuevamente (y sin pena alguna) grité como una loca y brinqué hasta pegar las rodillas del pecho, pude notar ciertas diferencias entre esta experiencia y la anterior (año 2001). Sé que se deben completamente a la edad, la mia y la de ellos.

Como primer punto, esta vez no me fui a hacer cola desde la madrugada ni mucho menos. Llegué una hora antes al lugar del evento, y entré 15 minutos antes de la hora establecida en la entrada, luego de tomarme una coca cola esperando a mis acompañantes cómodamente sentada en una 'fuente de soda'. A mi edad, ya no soporto a la gente y no me iba a calar el sol, la espera y los empujones de nuevo. Además, mi experiencia en conciertos ha demostrado que no sirve de nada llegar de primera porque a la hora del show estás tan exhausta que te sacan desmayada del lugar y de todas formas no ves un coño.

Una vez adentro, nos ubicamos lo más estratégicamente posible, en una esquina desde donde había visibilidad aceptable. Cero bululú, cero pisotones, cero 'vamos a la olla'. Ya yo estoy muy vieja pa esos trotes, miamor.

Ahora bien, la diferencia más significativa radica en los comentarios que entre grito y grito pude compartir con mi eterna compañera backstreetboysiana, Pebbles.

Les explico, cuando tenía 14 años y veía esto:


mi reacción era suspirar enamorada, añorar un abrazo eterno y fantasear con mi nombre acompañado del "de Littrell".

He aquí un diálogo típico entre Pebbles y yo:



.-Que bellos son, verdad? Tan liiiiiiiindos



.- Sí, me encanta Nick , tan catirito. Y cantan hermoso. Que fino como bailan.



Ahora, con nuestros 23 años a cuestas y un camino muuuuuuuucho más largo recorrido, podríamos decir que nuestros "deseos y necesidades" han cambiado un poco.



Ultimamente los chicos de la calle de atrás lucen así:


y el viernes, mientras los veíamos cantar y bailar, nuestros comentarios se oían algo más "maduros" que antes:

.- Tú estás viendo eso?

.-En qué momento se convirtió Howie en una máquina de sex appeal latino y 'mucho caliente'??

.-No sé, pero se me resbala y no lo pelo, caramelo

(minutos después)

.- Yo quiero que siga bailando así... pero conmigo encima, marik

.-Vente pa acáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! papacito!

.- A.J tiene pinta de que le pega a las mujeres

.- A mi que me pegue, marik, QUE ME HAGA DAÑO si quiere.

***

Notan las diferencias? Quien dice que una no puede madurar? ah?